磁石
一电台主持人正在主持节目，接一听众电话“今天我在街上捡到一个钱包，里面有2000块钱”。主持人“我有什么可以帮你吗？您是要让我帮您寻找失主吗？”听众“不不不，我只是想点首歌来表达下我现在的心情”。
Mr.__
参加一个发小婚礼，司仪活跃气氛。让新郎用三个字形容新娘的漂亮。新郎起先说有气质有魅力，司仪都说太普通了没新碧毕镇意。新郎想了半天憋出3个字：我硬了。当时现场被酒水呛到的咳嗽声一片。
董涛
有这样一个女人，看到她时总是莫名的激动，得到她时。总想第一时间把她含入口里，不论是舌尖 唇尖 鼻尖都弥漫浓郁的香气 才下舌尖又上心头，她伴我们走过了童年 少年 青年 。成年后依然不能忘怀 每次都能想起她那火辣而又奔放，挑动舌尖时的感觉都会忍不住的说声“操 真他妈爽”她就是让无数宅男宅女魂牵梦挂 欲罢不能的 老干妈
朱某某
刚才打车，司机问我听歌不？我说听听吧。结果没想到这SB给我唱了一路。。。数衫这货唱到兴起还自言自语地喊着：“掌声在哪里？随后按几下喇叭。这还不是高潮，这奇葩又喊着：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！”我正纳闷着，然后看到他启动了雨刷！本来以为歌神嗨完了，结果又大吼“后面的朋友，你们的欢呼声，尖叫声在哪里？”“嘭”的一声，尼玛后备箱开了……
钟辰
采采说个刚发生的原创段子:每次回家睡觉前悔粗，都会和女朋友微信聊天。今天我聊了一会，然后发了一句我去刷牙。半晌，她回了个 我去拉屎，分头行动顿时觉得好有爱哈
不要毁之又悔
一天，脚指头被砸了一下，去医院，大夫说：“你去做个脑电图吧。”本人极为不解：“我是脚指头砸了，又不是头被砸，做啥脑电图啊？”大夫看了我一眼，语重心长地对我说：“你的脑子要是反应灵敏，怎么会被砸呢？”
沫沫
愚公家门前有两座大山挡着路，他决心把山铲平。智叟笑他愚蠢，愚公说我死了有儿子，有孙子，子子孙孙早晚能做到。山神把这件事告诉了天帝，天帝被诚心感动，命大力神搬走了两座山。 这个故事启示人们：无论遇到什么困难，上头一句话比你干几辈子都管用。
刘鹏飞
做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁！ 亲爱的，只要能和你在一起，住什么别墅都无所谓，吃什么鱼翅我都不嫌弃，开什么玛莎拉蒂都OK，马尔代夫也勉强去玩玩。 生气摔东西最没品。东西有什么错啊，它又没惹你。谁惹你你直接打他。 Fuck beautiful ——干的漂亮！‘黑的漂亮’用英文怎么说？——Good night 和女友约在小学门口见面，学校都快放学了，她还没来，胸中一口恶气没处发泄，便找了个老太太闲聊。 我：阿婆，等孙女呐？ 阿婆：是啊。 我：我也是。 顿时心中的恶气一下子就烟消去散了。
刘鹏飞
实验室来了个漂亮的小师妹，我搭讪问：“贵姓？” 师妹说；“免贵，姓潘。” 我高兴地说：“我们八百年前是一家啊，我姓武！” 然后，小师妹低头红脸走了，再也不理我了。。。 一少年在酒吧喝酒，突然来一女很浪的依附在男的身旁，少年问：“妹子啊，你这是做什么啊？” 女：“做你们男生最想做的啊！” 少年：“哟，妹子啊，看不出来啊，这么文静还会打DOTA？” 一女的要和一男的分手，男的说只要你能挣脱掉我的手，就分吧！ 那女的试了好久都没成功，就说：“你弄疼我了” 男的听了立马就放开了，说：“爱你怎么舍得让你痛” 女的听了想和好了，“我们不分了吧” “可是我已经放手了”
莎莎
采采，我和我男朋友都好喜欢你，给你发一个真实的段子：一天晚饭后和男友逛超市，但我好像吃多了一直打嗝，喝水憋气都没用，突然想起那里看到过惊吓能止嗝，就对男友说了，他立马解开了裤裆拉链，我到现在都没再打过嗝
小张儿
〔男女配搭守则〕 胖配高，拽配孬，木讷配风骚；娇配躁，静配吵，胸平配手小；清纯妹配大土豪，女汉子配死基佬，千年的心机婊配万事都不计较
迷幻祭
同事今天穿了一个新裙子，，问我：漂亮不？？ 我：漂亮，真漂亮 她：漂亮到什么程度？？ 我：看的我有一种掀开看看的冲动
闹闹
老婆给我发短信。 “等你下班回家，我脱光了衣服跳热舞给你看哦！” 目前我加班已经24个小时
少帅
段子：大学时期，旁边寝室名为帅君的一哥们，打开我寝室门，悄悄伸进他那小沈阳头型的头来，用着那幽怨的眼神看着我说：哥寝室没纸了，给我拿点卫生纸递过来呗，我问：咋了这是？他答：肚子痛以为是个屁，结果大意了…
青意
【化妆品】 朋友刚结婚不久，开了家化妆品店，生意 好得不得了。 有天我去店里玩，见一40 多岁的女顾客问小李：“这款化妆品效果 怎么样？” 小李：“哦，这款我不熟悉。请 等一下，我妈帮你介绍。”说着把他老婆 拉了过来。 顾客直视其老婆足足十分 钟，什么也没问就掏出钱包：“买”。
假装不会
小时候有没有过这种感觉：交作业的时候总是悄悄的把自己的作业本和喜欢的人的作业本放一块儿。
xuxu`旭
“老公，我困了。” “那你睡会吧。” “那得亲一下！” “好，亲一下，睡吧。” “老公抱抱！” “好，抱抱，快睡吧。” “老公，你拍我。” “好，老公拍你睡。” “老公，你给我讲故事。” “...我操你个妈的。别睡了。起来 ！来来来…！”
溜达得火龙果
昨天参加婚礼了，同学说，这又交卷一个，有的人还在作选择题呢！恩，我说还有作判断题的。另一个同学说，有简答题么？然后又问：“你啥时候啊？”我说：“我考试时睡着了”
央行CEO
“听说你生病昨天没来上班，生什么病了说来听听？” “我……我得了炎症。” “哦？什么炎症？” “拖延症……”
skywalker
还有一件事啊，我们大四啊宿舍就不经常打扫，每次检查我们都把宿舍门锁了。一天我们系党委副书记突然去检查宿舍在一楼有同学看见了就和宿舍同学联系嘛。当书记就到一个宿舍门口准备敲门，远处就传来一个声音“大哥，快出来把门锁住，＊＊那傻逼又来检查了”。书记那脸啊瞬间涨红然后迅速恢复正常。最后书记也没有生气还特关心的问他就业的问题。真是no zuo no die
南极不见北斗
有人在背后看你时，你会感觉到吗？为什么？ 肯定不会！不然那次就不会挂科了。。
skywalker
分享资料真事。晚上同学去喝酒其中一个喝的不省人事（是你的粉丝奥）回到宿舍直接躺长床上了。另一个就很贱的拿手机拍照么，还很贱的说＊＊笑一个。结果是躺床上那位在他说话时直接吐他一脸。那感觉真恶心啊。。。
南极不见北斗
情商不高的例子有那些？ 1“起风了，我好冷啊”“嗯，是有点冷”说完我默默的穿上了外套” 2在羽毛球场如何搭讪？：小姐，请问这片羽毛是你掉的么
小 氵王 。。
采采啊！帮帮我吧！那天我捏着老婆腰上的肉说:这游泳圈！你想胖成什么样！老婆瞪我一眼说:你找只猴多好啊！又瘦眼睛又大,还聪明！找猴去啊！/::<我……一句话给我噎死！这些日子.每当我一说她什么，她都说:猴多好啊,找猴去！例如:我说:你怎么又买衣服啦！她说:猴不买衣服.你找猴去啊！比如说:我喝碳酸饮料,抽烟,嫌她叨叨,她说:猴不管你,找猴去啊！采采你快帮我想想对策啊！不然过不下去我真得找只猴了
Edison丶炫
采采依在我的怀里，突然，眼尖的她在我衣服上发现一根长发，二话不说揪起我一阵狂扇：“说，哪个贱人的！” 我擦去嘴角的血水，含泪道：“这不你的吗！” 她对比了一下，若有所思地想了一会儿，揪着我又开始狂扇：“你看我这头发都分叉成这样了，为什么还不带我去做护理！” 4、采采在看日本漫画，看了一会她突然对我说“萝莉的好处是身娇体柔易推倒，你看我像不像萝莉呢？” 我没加思考的说“你不像萝莉，你像罗汉” 然后，就挨顿打跪键盘跪到现在...
Edison丶炫
一天下雨，恰逢大雨，单身的小王看到一个美女站在一个小超市外避雨，表情忧郁。 小王觉得机会来了，就走进超市买了把雨伞，刚要出门去找那美女，转身一看，美女进来了，对超市老板说：“老公，还不走吗？天都黑了！” 超市老板说：“你在外面再多待一会儿吧，咱家的伞马上就卖完了……”