夫妻关系中很容易产生不良情绪。尤其是在一方无意踏入了另一方的雷区的时候。如果我们是误入雷区的一方，那么就会成为对方反击的目标。
我们都有自己的怪癖和个性，所以肯定有引起摩擦的嫌疑。但若是在伴侣疲乏或过度劳累时惹其抓狂，这种影响就会被放大，也很容易启动危害夫妻关系的反应模式。
“战争”是如何爆发的
你能想出一些自己偶尔让丈夫烦躁厌恶的言行吗？可能多多少少都有一些，无论是什么，丈夫的反应常常是情理之中的出你意料，可能是像下面这样的：
他的所有行为突然变得消极起来。他可能对你怒目而视，厉声呵斥，或者只是一言不发，甩袖而去。而你却觉得他只是太情绪化，易燥易怒，或者只是疲劳过度使然，因为他似乎没理由这样反应过激。那么，问题是……
到底发生了什么？
也许尺段这听起来有些奇怪，如果你的话语或动作启动了他的不良反应模式，他的大脑就会被“劫持”。与你的行为相关的一些事就会轻启他的开关，让他在潜意识里感觉自己受到威胁。这种反应与由小争执引发大战争的反应相同。
人脑中有一个称为杏仁核的部分，它与人的情绪和产生焦虑恐惧的反应密切相关。杏仁核负责处理接收的外界信息，并在人脑记忆库中自动搜索，以判定所识别信息是敌是友。
战争突如其来，一触即发
这一切发生得很快，如果人脑中存有对那个词语或动作的消极记忆，就会产生我们难以控制的“战逃反应”（译者注：当人的情绪在极度状况，如惊吓下，交感神经系统往往会集体活化起来，所释放出的正肾上腺素与肾上腺素就会造成全身内脏器官的大量活动。这种因为交感神经系统的集活动所产生的全身性反应称为“战逃反应”，即 Fight-or-flight Response）。这就是“神经劫持”，它可以轻易终止伴侣给予的关爱和温暖，以及亲密行为。
这一旦发生，一切就都结束了，他不会再听你的话。两人都为维护自己而诋毁对方，争执不休，指责不断，不再理性沟通。这可不是一幅和谐的画面！
让他更关爱你，让你们更亲密的“三步法”
因为伴侣之间都有这样的情绪触发点，只有辩没清除它们才能建立一个更有爱的夫妻关系。但在此之前，你需要辨识这些情绪触发点，才能将其有效清除。你可以按以下三步进行。
1. 先从你的角度识别特定行为。
先想出一些你认为会让丈夫动怒的情境。再想想是不是你的语调或者谈论敏感话题的某个词让丈夫生气的？尽量找出你的动作言语和产生消极反应的联系。一定要尽力思考，然后把你所想到的都列出来。
2. 再从他的角度思考。
让他帮你想想是你做了什么事让他生气的。他可能犹豫要不要告诉你，这时你要让他清楚你是真的想要知道。然后让他说，你还需忍住为自己辩解的冲动。他很可能都没意识到你之前携困纳的行为和他的反应之间的特定联系。如果真是如此，那就得马上列入你的清单。
3. 开始避免这些易引发消极反应的言语或动作。
只要简单地把这些从你的
生活中清除，你就不会再引发那些不良反应模式，然后再看看你们的关系如何。只要你远离这些不良触发点，你们就不会擦枪走火。尝试的过程中，你可能会犯错，但你可以让他的反应引导你的努力方向。
1.因为男人的某种言行，女人很生气很衫数不爽；
2.男人开始想解释，然后想：用得着这么大惊小怪的吗？这不就是丁点小事吗？值得发那么大的火？
3.女人开始不断地唠叨，试图证明男人的做法，以前跟现在有何不同。她明确地告诉男人，不是事情本身，而是男人的态度，让她寒心和气愤；
4.男人想：怎么又开始翻旧账。还有完没完。简直是无理取闹嘛。这件事，明明是我对你错，这不是明摆着的嘛？我认错，门都没有。惹不起，我躲得起。我闪！
5.女人想：现在的男人怎么这样不负责任啊，我的命好苦哦！看来妈妈说的对，天下没有一个男人是好东西。这一次不能就这么便宜了他，否则，要翻天了。
6.男人和女人都在想：我对你错。两个人都忘记了为啥吵架了。要么吵架，要么冷战。谁也不愿意先服软。
吵架行为的性格分析
据说男女来自于不同的星球(男人来自火星，女人来自金星)，所以男人和女人的思维方式是截然不同的。男人和女人处理信息和传递信息的方式不同。因为彼此不能了解背后的含义，很多时候，就如鸡同鸭讲，吵架就成了难免的事情。
一般说来，男人注重逻辑，关注外部世界的变化。而女人则偏重感性，在乎人对自我的评价。
男人外表强硬，但思维简单，属于线性思维，情感反应迟钝，面子观念重，喜欢在外人面前摆谱；
女人外表柔弱，但思维呈网状，敏感。富有想象力，疑心重。有时分不清是做梦还是在现实中，高兴和哭泣的转换，是一眨眼间的事情。
所以，男人不能理解女人在吵架中的行为：
那么喜欢翻旧账，那么恶毒的词语都想的出来。过去的淑女怎么转眼就变成了悍妇？
原来，女人的逻辑如下：她只能用极端的方式来引起男人的关注。她要用最决绝的话，最后悔的词语来表态，她其实是在提醒男人：我要的只是一点温柔而已。这个你都不答应，我也太没面子了。你快认错吧，只要你认错了，我马上就原谅你了。
而女人也不能理解男人在吵架中的行为，女人总是一厢情愿地想：
虽然我喜欢拿你跟人家比较，还不是因为我喜欢你。不然，我怎么可能会跟你好！你一点都不爱我。
而男人的逻辑是：你说别人好，那你为什么要跟我？既然你不信任我，我们还有什么必要谈下去。既然什么事情都是你在做主，每次都是你在朋友面前，让我下不了台。我们在一起，还有啥意思呢？
男人争吵的原因有：
“我不喜欢这样的场景，她喋喋不休，告诉我应该怎么做，鸡毛蒜皮的小事，也能让她难过或不满，让我难以忍受。我觉得她在批评我，不接受我，她把我当成了孩子！”
“当我从事某种具有冒险性，或容易失败的行动时，她总是横加阻挡。她为我一举一动过分操心。她不信任我的能力，我非常难受！”
“她似乎总会因为我的一些话而受伤害，她期待我完全了解她的想法。雀租可我不是她肚子里的蛔虫，我猜不到。这样让我觉得压力很大。”
女人争吵的原因有：
“对于我的感觉、我的要求，他从不放在眼里。他总是有一堆理由来推卸自己的责任。如果他忘了做某件事，我可以谅解他，但是很不喜欢他找借口，或把我当成唠叨鬼！”
“我不喜欢男人告诉我不该觉得难过。他还说我不该生气，不必忧虑，总是胡思乱想。我觉得，他从不认可我的感受，不支持我的想法。”
“我提出问题或做出结论时，他不置可否，甚至毫无反应。他总是不认真去听我说话，我不喜欢这样，仿佛我不存在似的！”
有时男人成为争吵的导火索：
这通常是因为不认同女人的心情和感受。比如，他对女人说：“你不该为这件事
烦恼！”他可能是出自一片好心，使出所有力气。试图让女人明白，她情绪低落，完全是庸人自扰。从他的脸上，女人看不到一丝理解，他的振振有词只能让女人深刻地体会到：男人根本不关心她的感受。男人关心的，只是尽早摆脱责任。
有时候，女人又成为争吵的导火索
她情绪不好时，经常不是直接说出来，而是喜欢用责问的方式，提醒男人注意。比如，男人晚归，她说，“你回来得这么晚，你考虑过我的心情吗？”女人否定的态度，让男人听到的都是责备和怨恨。他感受到的或岁首是对他的攻击，就会本能地抗拒。因此，男人需要的是女人的认可，而女人需要的是男人关心她的感受，明白这一点，发生争吵的几率就会少很多了。
吵架是“角度”问题，而不是“是非”问题
夫妻吵架的主要原因是以为事情一定只有一个答案。吵架者的基本心态是“这件事一定是我对，我的另一半一定错了”。问题是当两个人都这样想时，吵架就层出不穷了。事实上，
家庭纠纷、夫妻争执等经常都没有固定的答案，他们纯粹是角度问题，而不是是非问题。“会吵架”的人在争执的过程中，努力地去体会对方的真正意思，或比较两人之间的差距在那里。“不会吵架”的人，在争执的过程中却极力地要驳倒对方，只是要证明自己的“无误”，结果反而两败俱伤。
吵架应该“讲情”，而不是“讲理”
一般吵架的特征是争理，所以拼命地抓住对方的语病，找出对方逻辑的缺陷，集中火力而攻之，让对方没有招架的余地。问题是“争理”的过程中往往会“伤情”，赢了理往往使对方更对你没有感情而已。夫妻之间的争执用“交情”来处理，远比用分析、辩论的吵架要有建设性意义。
有一种简单的方法，可以防止一些无谓的吵架。用中国的一句古话来说，就是：相敬如宾。
其实，事实也是如此：男人和女人经常发现，他们对于同事和朋友，比对爱人要宽容很多。
朋友再好，也有距离。而爱人更好，是属于自己的。属于自己的东西，还不是想怎样就怎样。难道我说不得你了，不能批评你了？
所以，爱人往往还不如朋友。不能宽容，不能倾述，也不能原谅。
这架是无论如何也避免不了的了。
吵架，有很多不同的原因，但结果都差不多：破坏感情的基础，破坏人之间的基本信任。偶尔吵架是一种交流的仪式，但很多时候，是无法控制的，也是灾难性的。
适当的沉默或妥协，并不是软弱。而是为了避开拔剑四顾心茫然的时刻。为了生活的快乐和幸福，需要更多的技巧和理性。
其实，任何时候，都应该记住一句话：男人需要尊重，女人需要关爱。
所以，朋友们，在遇到冲突的时候，试着用对方的思维来看看这个世界吧！