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一辆面包车内塞了十四个人。
乘客说:”你这是超载,被逮着要扣不少分呢!“
司机回头淡定冷笑:”扣分,那得有驾照!“
顿时,无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢。
有一乘客问:”没有驾照你也敢开车?“
司机说:”没事,酒壮人胆,中午喝了一斤二锅头,老子怕啥!“
顿时只听得见乘客们的呼吸声。
然后又有一乘客问:”为啥不考驾照呢?“
司机说:”我两千多度的近视,右腿还是假肢,怎么考?“
全车人鸦雀无声。
一乘客厉声喊道:”停车,我要下车!“
司机说:”停个屁呀,刹车早坏了!“
有一次正在练移车入库
教练突然问我
"你入党了没?"
"没有,只是团员”
“为什么别人都入党就你不入”
我靠,我感觉我遇到爱管闲事的教练了。
我奶奶活到八十九都没问过我为啥不入党。
拜托,我只是来学车的。
难道我不是一个党员我就不能学车了吗?
真是好笑,你还歧视非党员咯?
信不信我投诉你哦。
突然,教练一巴掌扇我后脑勺:
“扑街,你没入档放什么离合,发动机要爆了你听不到吗?”
大象病了,蚊子闻讯赶来趴在大象身上亲了一口,正欲离开时被大象叫住问道:“你这是什么,是为我看病吗?”
蚊子说:“是的,我先给你抽血化验,明天找我拿结果。”说完哼着小曲飞走了。
1. 一天, 白羊和一只狮子走进餐厅。
老板说您要啥?羊说:‘一份套餐。 谢谢。’
老板又问:‘你的狮子不饿吗?’
羊说:‘ 不。THANKS’
老板不死心又问: 真的不要吗?’
羊说是的
老板有些不甘心问:‘ 你再考虑一下, 它真的不要吗。
羊不耐烦的吼道:你认为它饿了我还能在这儿吗?
2. 一个女人女扮男装去从军,战场上来月经了,连长看见了,让担架把她抬走,她说没事,连长急了,脱下她的裤子说:“什么没事,JB都炸掉了还说没事?!”
late; at 11:14, twenty minutes; at 11:35,twenty-eight minutes
outskirts of the city, cut off from town bythe

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